這愛...到底該怎麼割捨?
我常常想，愛一個人，愛到什麼地步，才叫做真愛?
我愛上了我的"好朋友" 是的 好愛好愛他 愛 以不足以完全詮釋我對他的感覺
我該怎麼做? 才能讓他明白? 我有多麼的愛他?
也不知道從什麼時候該始 朋友做了7年 也不知道是什麼時候 我已經難以回頭
我愛著他 卻又不能言 因為他愛的......是女人
我像世上也有很多這樣悲慘的例子...下場只有..."看"
看著他 一個女友換一個女友 看著他 一次又一次說明自己的經驗 看著他 一次又一次散發自己的魅力
看了...不是我的...
有人說 你真愛他 要祝福他 希望他幸福...是啊 我也好想好想做到那樣
看著他跟女友手牽手.摟摟抱抱...我祝福他...
我多麼想他能牽我的手...
多麼想他抱的人是我...
多麼想他能用那深情的眼神看我ㄧ眼...一眼就好...
多麼想聽到他叫我一聲寶貝...一聲...就算一聲...也好....就算有 那個對象也永遠不可能是我
我........#$%^&*
去他x的什麼狗屁祝福
去他x的什麼愛他就要給他幸福
這到底是哪個王八蛋說的?
這根本就是自虐...自殘的理論....
好想把他女友踢開 自己去取而代之 跟他卿卿我我 跟他談天說地 跟他一生一世永不分離
看到他的照片 他跟他女友的照片.....
我真希望我出生就是一個瞎子...
我真希望我根本沒出生過...
每天與痛苦悲傷作伴...渾渾噩噩度日子
很多人說一堆大道理...很多人說一堆好聽話
他們又不是我 可曾想過我的痛苦我的悲傷? 可曾明瞭我受到的無奈與折磨?
他們只有一個目的...
目的...就是忘掉他...如此而已...
這又談何容易?
對....跟我所說的一樣 下場就是 "看"
看到電視上那些愛人 相愛 相吻 向全世界炫耀他們的幸福..........
為什麼 我只能"看"呢.....
我以為我很堅強 我以為我能不在乎 我以為我能只做朋友
卻不知 從我愛上他開始 我就已經在脆弱了
終於 我鼓起勇氣跟他說 "我愛你"
想當然爾 這就等於是 1 - 1 = 0 這麼簡單的公式
但是...那當下 我好想讓他知道 我愛他 好愛好愛他 有什麼我可以比的!? 那就是我比任何人都要愛你!!!
事實就是事實 事實之所以殘酷 因為它沒有任何溫情的面紗
就這樣 他不愛我 但是能做朋友 "好朋友" 多麼美好的藉口 毫無瑕疵的理由? 把我完完全全的綁在他身邊
為他效勞 ....還是無怨無悔...
"這是你自願的 我沒有強迫你"
...這算是一種利用嗎?
又一段時光過去
他歡喜著他的歡喜 誰來傷悲著我的傷悲?
我沉默...
好痛苦 我走向極端...我要絕交?分手?離開?逃避? 用任何一種解釋都好 我受夠了...
我跟他大吵了一架 也許無心..也許有意
必須有人斬斷這悲傷的鎖鏈....不然它將會永無止盡的纏繞下去
有人會說....可以不必這樣的
但是...還有什麼更好的方法嗎.......還有什麼跟可以斷絕一切苦來源?
我刪除所有可連跟他聯絡的方式
他幾次想跟我合好...我都強硬回絕...
