我的紀事篇：我的第一天我害怕

Zero0.5 · 發表於 2013-8-21 11:15

本帖最後由 Zero0.5 於 2015-5-24 21:37 編輯

最終還是拗不過你像黑夜般的欄柵，累垮在不過去的記憶裡面。

1：一個人白頭；演繹：伍家輝

你在乎不在乎，我早於心中自有定數，我們都那麼規規矩矩，根本不像一對會成為戀人的戀人。守望著你會有一天會看到黑夜裡，一顆不願熄滅的星光，那是我的化身，但期盼是不能欺騙人的情感，堅持因此變得渺小。你還記得嗎，我們第一次見面的情景。在我還沒答應你要來吉隆坡之前，我確實有所斟酌，圈內人見面，總是難免會胡思亂想，關於要不要灌腸之類的，你明白我的意思，我不得不揣測你的意思。在你之前，我遇到的男生，不是關上了燈只聽見彼此時急時緩的呼吸聲，就是轉身走過街角處不再回頭看我。

那天，我搭火車到KL Sentral，你打了電話來，我沒接，從未聽過你的聲音，輕柔的嗎，粗曠的嗎。於是你訊息了我的手機，說學校有點事，需要你立即回去緊急處理，所以得到下午三點以後才能接我，我回了你，說工作要緊，別管我，我等你。你再訊息回來的時候，我已經站在麥當勞面前買了小雪糕，舔舐著那甜美，如花蕊即將綻開的時候那種顫動。你說，我不會對你放飛機。我不確定能不能在三點之前處理好，你有時間就去KLCC逛一逛吧。你知道我愛逛書店，所以我很愛在茨廠街逛，那裡就有好幾家書店，可惜上海書局關閉了，需要搬遷的商務書局算是填了原本的地方。蘇丹街始終避不開要被拆遷的命運，百年的月光，再也看不見。

那天我如同以前下來吉隆坡一樣，逛了茨廠街，順便到金河一帶走了走。外國人各種顏色的頭髮和皮膚，街頭表演的吉他手，還有造型各異的人們，我從金河沿著路走過Lot 10和飛輪海，都進去逛了一下，不是我這種人能夠消費得起的地方，Window shopping就好。很多帥哥，你不知道其實我喜歡熊型的男生，所謂的熊型就是身材較為壯碩的那種，在75kg到90kg之間，能夠找到這樣的男人當男朋友，多麼幸福。你顯然不是熊，呵呵。跟我一樣，屬於猴類。沒關係，真的沒關係。Pavilion更是高級的潮流地帶，這裡的時裝店，還有各類外國或本地知名美食品牌都在這裡設立自己品牌的專賣店，價格嚇人，對於還是學生的我們，消費不起。

（當然我沒告訴過你，我曾在這裡吃過好幾次晚餐，你或許覺得沒啥，這幾次都不是我付錢，我純粹陪人來吃晚餐而已。這個人與其說是朋友，倒不如可以說是炮友。有享受就自然需要付出代價，我所能付出的東西就這個臭皮囊而已。他在我身上出過的花費，對他來說或許九牛一毛，但對還沒出社會工作的我來看，都是物質的點化。至於我跟他的其他瓜葛，我遲些再敘述我們的故事，不只於床第間的溫暖。倘若不是約炮，我們或許在一起也說不定，說不定就不會遇到你。而你也跟他一樣，如流星般地在我的天空劃了過去，我即留不住也不得不放手。）

差不多到了三點，你再訊息來說，需要六點半才可以接我；地點仍是在Kelana Jaya那站等。Kelana Jaya站是Kelana Jaya line的最後一站。以前搭過這條line，最遠才去過Universiti，那次是為了到馬大找資料，偷偷混進人家Za’ba大圖書館找書找資料。只怪我演技太好也夠鎮定，管理員至終沒發現有個外來者侵入進來，嘿嘿，別學別學，犯法滴，被捉到很大件事的。這次要到最後的驛站，下了驛站後還有得發展嗎，是關於我們之間的故事。

最後一站？是否這個就象徵了我們相遇以後的結果，你是我最後一個人，無須再在人海紅塵裡浮沉，當下真的但願你就是我愛與慾裡的最後一個人。我累了。約炮也會累嗎，是的。你滿足的只是肉體上的衝動，在不同男人盛夏的軀體上找尋不捨的溫柔，根本是致命的失敗。他們竄入我體內，世界或許就在於突然之間的安謐，我抱著的軀體，我只想找個人，願意陪伴，不言喻任何天堂之意味，有血有肉地愛著。在這個年紀說愛，過於誇張而不實在，就說是喜歡吧。我想找個喜歡我的他，而他也相同喜歡着我，那麼簡單，也這麼堅定。有多遠的路，就走得多遠。

我只想簡簡單單的愛情，簡簡單單的一個人，有簡簡單單的另一半。

結果我回了訊息，好的，麻煩你了。怕不禮貌會讓你對我沒有好感，所以凡事都恭恭敬敬，或許就因這樣，你對我也那麼規規矩矩。我知道你忙，你很忙，忙著處理assignment，忙著搞group event。我是Utar Kampar，你是Utar Setapak，其實若要逐層剖析關係，你和我都是同校的同學，只是申請攻讀不同的科系。起初你也不知道我是拉曼生，我對你謊稱自己是韓江學生，你很快洞悉了我的底細，我想想自己當時也夠蠢，金寶哪有韓江分院，說謊也不會說的好一點，就這樣你攤開來了話題。我其實是在試探，想下去吉隆坡走走，沒有地方可借宿，這個是真實不假，在首都那裡沒有親戚可依靠。你卻很爽快的答應了我，像一件不必考慮似的事情。我問你，不怕碰上壞人嗎，你很直接（姑且說你單純吧），我也確實壞不起來，這個已不能是外人所形容為約炮的約定。你有在學校附近跟一班同學租房，但你說能夠帶我回家去，便吩咐我在最後一站等你來接回家。

不知你是否對我就開始有了戒心，你要是知道圈內，圈內發生的謊言早已漫延方方面面，人人都有自己的理由，而保護自己的隱私就是最好的藉口。你跟我是同年同個階段進入拉曼，你選擇了精算學；其實我不懂你說的Applied mathematics with computing是什麼科系，大概是有關精算學之類的科系吧，我想你肯定在數理方面很厲害。我選擇了中文系，高中成績顯示英文不佳，數理更爛，不得不向現實妥協，加上我原本就想念讀中文系，在父母親允許之下，從斗湖遷移至陌生的小鎮-金寶，東西兩邊生活。對比到這裡，我更知道了我們的不同，你理性的思維很強，絲毫不會錯過激化計劃的任何可能性。我則感情用事，藉文字來抒懷說故，愛讀卡爾維諾和駱以軍。

你追韓國的Running Man，我追楊怡的仁心解碼；
Once u see him , Nothings can save u
（你猜猜這句話來自哪部電影，就知道他愛看的電影類型）
我看許鞍華的天水圍的日與夜,已故本地導演Yasmin Ahmad的Sepet；

就連看電視節目或電影類型方面，我倆之間近乎找不到任何有橋樑相通的共同點，怪不得最終盼不到青睞。是這樣嗎，還是你當我是朋友而已，我不敢問你。你要是曾經喜歡一個人，肯定會像我這樣縛手縛腳似的，不敢問又想知道對方心裡有着什麼想法。我跟你太多的不同，惟有我們皆是同志，這個是確定的。可是當我看到你錢包裡放著一個女生的照片，再到你當夜裡跟我輕鬆傾述了自己的感情史，你不是圈內人，至少不是百分百的圈內人。

我常常勸告那些不經人事複雜的年輕弟弟們，千萬別碰直男，就算是雙性戀都不能碰，免得惹得滿身傷。沒想到久戰沙場的我竟遭遇了你，你以為你憑什麼進來同志圈子裡，不過像他這類的雙性戀，圈內可是搶手貨。我在多少男人身下出入過，大多是一些已結婚且有孩子的男人，他們不管在性能力或處事能力都比一般年輕的一號來的好，至少做完了那事，不會把你扔在一邊不管，自己睡去。有的還會抱著你一起到浴室淨身，這或許就是年輕與成熟一號的分別。我常常提醒自己別這樣，卻始終至此墮落，好在大家歡愉完畢，好聚好散，不拖不欠。One Night Stand，no Sugar Daddy，這個是底線，不得破壞別人的家庭幸福。（遲些再細寫其中一段經歷；約炮已婚男）

你是雙，我是純。再一次衝突，我越來越感覺我跟你根本在不同世界生活，只因一個同志網站無意間相識才不小心擦過槍，走了火。四點半，我在逛着Times Square，那裡賣什麼都比金河便宜，就如我朋友說的，現在TS的價格比金河便宜了，又回到了以前的情況，比較符合學生能夠花費的地方。我逛了逛，那裡有shabu shabu火鍋，你並不知道我其實很愛吃火鍋，小時候曾跟爸爸媽媽圍着火鍋吃團圓飯，一家三口吃得很愉快，吃過那麼一次，往後日子就沒吃了，家裡環境已不比從前好。這間火鍋店沒什麼人，我吃過才知道，那裡可選的食品太少了，不過我是那種算死草的客人，凡是吃飽就好了，我不太在意品味或口味。

五點多了，真的沒地方可以逛了，我走得有點累，卻開始感覺心跳加速，開始想像待會你見到我的第一反應。你是否會轉身騎著motor離開，還是生氣現實的樣貌與照片的自己太貨不對版.....

下一回：2：二等天使；演繹：劉浩龍

留宿兩夜，是我不能引你動手敞開自己，還是你根本對我沒半點興趣探索......

××××××××××××××

可惜我再怎麼主動或被動來標識自己，你木頭人的性格粉碎了我全部，燎原延長著無數的星火，我無話可說之餘，只能默默在你身後涕泣流著淚，告訴自己別再堅持了，誰的一見鍾情就能夠保證是幸福，我孤注一擲便要接受得了你放的一把野火。

我不肯放手，死心眼地勸說自己還有一絲絲機會，只要能夠在你身邊，你會看到我，卻無法往前一步步，反而越行越遠的距離。我深怕身入熱鬧的人群，那些人擠人的喧嘩場面，我會學習把自己隱藏起來，跟人笑跟人哭、跟人鼓掌跟人附和。這是一個很有意義的中秋節晚會，我只想為你的佛堂做點準備及善後的事情，所以堅定不參與遊戲之內的事情，也怕因為自己的不合群讓其他佛堂信徒感到不適，我不想讓你難做人。你肯定以為我心靈很堅強，能夠隨時適應任何環境的變化及刺激，跟你進入你世界裡的佛化修習，我仍然很難放棄我本身原有的野性及蠻形，為了你我盡量克制自己每個動作的不禮貌，但這樣的我卻變得越來越累，我不是天生就跟佛有緣的人，不止因我年少無知當初做過多少荒唐事，更是我是個感性比理性還要多的人。這幾天還能夠在你身邊、心系著你的一舉一動、我不曉得這有什麼好值得高興的，或許就算是勉強幸福的時刻，只要你有半份關心我的問候或舉動，都能夠讓我感想甚多。可是，會有時候是時空錯開的關係，感覺我們倆單獨相處下來的幾分鐘都顯得好漫長，我不敢出聲而你保持安靜，我們說的話是如此空白，都已經是第二次見面了，我不明白對於你，我總是言不由衷，說穿了其實是我不願你看透自己，這或是愛情中的拉扯戰，我底牌已掀了出來，想你應該忘記了，我說過的。騙你一次次之後，我當作是善意的謊，為了保全你對我的美好，怕你像一場偶陣雨下一秒就變成風，輕輕地飛過我的頭上，沒發現我還在原地等你。週日跟朋友出去唱K，本來以為自己可以傾盡全力發洩出來，我每句罵你去死的同時，心裡卻扯起陣陣的顫動，怕自己罵出來的預感好了你會離開我的世界，從此不再出現在我眼前，我想起護花危情的結局，口是心非未嘗不是我的脆弱抵消我對你的憎恨。唱得最動心的是梁靜茹的路，好想把你抱，瀟灑點離開你忘記你，如果當初我不先告白，是不是會好一點。你的好也是你的不好，我無法不認同你是個好人，卻同時間厭惡你普及眾生善舉的努力，兼愛非攻似乎成了你於塵世處事立身的最佳根據，面面俱到到我分不清哪個是你，想起從前尚未見面之時的聊天對話是最驚心的風。陳曉東很久以前有過首歌，比我幸福，或者就像朋友說的，我倆誰不能夠再糾纏，在情與慾微妙裡面。

Zero0.5 · 發表於 2013-8-24 11:23

（2）二等天使；演繹：劉浩龍

五點多了，真的沒地方可以逛了，我走得有點累，卻開始感覺心跳加速，開始想像待會你見到我的第一反應。你是否會轉身騎著motor離開，還是生氣現實的樣貌與照片的自己太貨不對版。每回轉道去一個地方，都會先到KL Sentral那裡看圖標圖表，再決定路線圖。從金河到KL Sentral，再走一段路，時而在這裡會遇到拉扯路人的彩票黨或什麼名字的，他們會引誘路人簽下名字，然後趁機索取捐錢費用，捐錢費用得有一定的數額才行，或買一些廉價卻要你莫名其妙付出更高價錢的東西。

各種情況都有，非常猖獗。都是一些出社會不久的年輕人幹的“工作”，他們為此維生，也有金盆洗手的，比如做到了一定的時間，賺夠了錢，便不再碰觸這些工作，畢竟還是些沒啥值得光榮的“工作”，其實更多是詐騙的勾當。誰又願意說起那些自己不堪的過去？能夠忘記的，就忘記。

我往往都不會被拉的那位，面容過於兇惡，加上我腳步到了某個路段會加快，免得與他們牽扯過多，他們一黨人，要是打架，我恐怕打不過人家。他又訊息來了，說自己離開了學校。問我幾時到。我不得不跑了，剛好碰上要放工的時段，難免會多人。買到藍色硬幣，投入機器內，快速跑上電梯，竄來過去，總算到了月台。曾經坐在這個月台，慢慢欣賞路人的樣子，他們神色各異，猜測他們背後的故事，待會去發生什麼情節，當然帥哥更是目標，他來了，他下車，或他走了，他上車，點滴緣份就點滴，此生也不能有機會再見。

怪不得在飛機場見某家親人們的離別與聚合，他們擁抱的時候，連時間都抱了進去，太多不可預測的可逆性了，人生無常。列車來了，擠進去。最後一站。他到了最後一站，在等我。Motor是什麼顏色，什麼號碼，他今天穿什麼衣服，在什麼位置等等的事情，訊息在裡面。感覺是好漫長的一趟路程，像我要上考場考試一樣莫名開始緊張。

到了Taman Paramount，我摸摸頭髮，才驚覺自己沒收拾好樣子，再觸摸臉龐，變得像一層油附在上面。一個人的樣子不可能瞬間變得好看，但至少要人的第一印象不會是這樣的猥瑣和有缺得體，尤其是他。我對他，確實先有幻想，青春衝動的幻想，懷疑單身的人是否內心裡都根本有渴望過，但願幻想不是幻想，好讓這一次花開，在第一次與無數次的經營，修的正果。

下了列車，直接找廁所洗臉“整容”，呵呵，盡量讓自己看起來別把對方嚇昏過去。拿出Nano white洗臉霜，塗上去，這裡搓搓擦擦，清水冲過，臉油便隨水溜走，但臉皮是改不了的。忍不住在鏡子面前再一次嘆了一口氣，樣貌太重要了，嘆息自己不能更好看一點嗎，父母注定的。

外面開始下起了毛毛雨，到我走出廁所，已經十分鐘多了。我拿出藍色銀幣，投入機器裡，往大門慢慢走了過去。開始像面對揭開成績的那天，加速心跳，忍不住一步步都輕輕顫抖。抬起頭看，我很快就認出他，就在樹下，坐在摩托上面，脫了硬邦邦的安全帽，面無表情。就這樣安靜在那裡。

多一秒在看他，像兩個世界最靠近的時候，再一秒看着他，沒法走進。他貼的照片與他本人相差並不大，反觀我，因Photoshop功能的完善，能夠後期加工美化，結果照片沒個我真實臉龐的，他會認得出我嗎。又一分鐘。他穿的formal，只是領帶拉斜了，微微金黃色的頭髮有點亂，一副累壞了身體才放工的上班族。

我喜歡戴眼鏡的男生，這或許是一個癖好，就像有人喜歡SM與被SM的，有人喜歡婊未成年的。忍不住低頭，我還是很怕。推了下眼鏡，吐了口氣，準備往他方向邁進，再抬起頭。他已經看著我了。我很堅定記得，他臉上漣漪了一彎笑。如果除了天堂的天使，他可能是我崇拜的二等天使，古老的天使。人無十分美好，都會有缺失。但凡現在的他，在我還沒真正的，完全的了解他的世界，他就是與天空上的天使無分有所異同。

因為一個笑容，就讓我覺得這個人是個好人，未免過於粗糙和過載濫情，始終是不實在的盼望。我只能盼望了。用時間去證明他，是不是天使。

（3）愛情的海洋；演繹：S.H.E

留宿兩夜，是我不能引你動手敞開自己，還是你根本對我沒半點興趣探索......

××××××××××××××

可惜我再怎麼主動或被動來標識自己，你木頭人的性格粉碎了我全部，燎原延長著無數的星火，我無話可說之餘，只能默默在你身後涕泣流著淚，告訴自己別再堅持了，誰的一見鍾情就能夠保證是幸福，我孤注一擲便要接受得了你放的一把野火。

我不肯放手，死心眼地勸說自己還有一絲絲機會，只要能夠在你身邊，你會看到我，卻無法往前一步步，反而越行越遠的距離。我深怕身入熱鬧的人群，那些人擠人的喧嘩場面，我會學習把自己隱藏起來，跟人笑跟人哭、跟人鼓掌跟人附和。這是一個很有意義的中秋節晚會，我只想為你的佛堂做點準備及善後的事情，所以堅定不參與遊戲之內的事情，也怕因為自己的不合群讓其他佛堂信徒感到不適，我不想讓你難做人。你肯定以為我心靈很堅強，能夠隨時適應任何環境的變化及刺激，跟你進入你世界裡的佛化修習，我仍然很難放棄我本身原有的野性及蠻形，為了你我盡量克制自己每個動作的不禮貌，但這樣的我卻變得越來越累，我不是天生就跟佛有緣的人，不止因我年少無知當初做過多少荒唐事，更是我是個感性比理性還要多的人。這幾天還能夠在你身邊、心系著你的一舉一動、我不曉得這有什麼好值得高興的，或許就算是勉強幸福的時刻，只要你有半份關心我的問候或舉動，都能夠讓我感想甚多。可是，會有時候是時空錯開的關係，感覺我們倆單獨相處下來的幾分鐘都顯得好漫長，我不敢出聲而你保持安靜，我們說的話是如此空白，都已經是第二次見面了，我不明白對於你，我總是言不由衷，說穿了其實是我不願你看透自己，這或是愛情中的拉扯戰，我底牌已掀了出來，想你應該忘記了，我說過的。騙你一次次之後，我當作是善意的謊，為了保全你對我的美好，怕你像一場偶陣雨下一秒就變成風，輕輕地飛過我的頭上，沒發現我還在原地等你。週日跟朋友出去唱K，本來以為自己可以傾盡全力發洩出來，我每句罵你去死的同時，心裡卻扯起陣陣的顫動，怕自己罵出來的預感好了你會離開我的世界，從此不再出現在我眼前，我想起護花危情的結局，口是心非未嘗不是我的脆弱抵消我對你的憎恨。唱得最動心的是梁靜茹的路，好想把你抱，瀟灑點離開你忘記你，如果當初我不先告白，是不是會好一點。你的好也是你的不好，我無法不認同你是個好人，卻同時間厭惡你普及眾生善舉的努力，兼愛非攻似乎成了你於塵世處事立身的最佳根據，面面俱到到我分不清哪個是你，想起從前尚未見面之時的聊天對話是最驚心的風。陳曉東很久以前有過首歌，比我幸福，或者就像朋友說的，我倆誰不能夠再糾纏，在情與慾微妙裡面。

Zero0.5 · 發表於 2013-9-16 22:08

（3）愛情的海洋

我走過去，你拿在手的頭盔，給了我。幫我提了個包。此時我們想個什麼似的戀人，你在等我回來。

好多車。PJ一帶都是這樣的多車，你說，需要很大聲，因為隔著頭盔，還有車隊引擎聲近乎蓋掉了我們之間的話語。其實我們從一開始就很沉默，除了微笑還是微笑。

經過星洲日報的總部，再不斷往前方進入，直到差不多看到SS2 MALL的一帶，上了一個小山坡，一個普通到不行的住家。你說這就是你的佛堂，住家式的佛堂。卸下頭盔，你肯定不知道此時的我才是真正看著你的模樣與整個人。

你確實不高，只有比我高一點，178多吧；身材比我好，算是精而不壯那種；眼睛是重點，很像一彎半月，微微的綻開，怪不得人都會說你像韓國人。我不懂韓國人的眼睛是否真有這樣微微小小的，簡稱咪咪眼，總讓我覺得你在笑。你不笑的時候，樣貌顯得冷軋的漆黑，人是猜不透。

後來你才跟我坦白，你不是純華人身份的孩子，母親是韓國籍。最特別倒是你父親，也是混血的孩子。你婆婆是伊班族，來自砂拉越。與你公公相識相愛的故事，很精彩，原來緣份那麼奇妙，一個海竟擱不住兩地情，敢問天長與地久。那我跟你呢。

在佛堂裡，今日輪到你負責烹飪，你要我幫忙，我就知道你不會這麼好死。我很久沒幫忙媽媽在廚房，於此看來我肯定不是個好零號吧，連烹飪都不好，哈哈。你佛堂的朋友回來，我們一起烹飪了幾樣菜，其實我只是站在旁邊，切點這個，準備那個的。真正下廚的是你。

我對宗教不在乎，我自問良心天地在，但我相信因果輪迴，好人壞人自有回報，誰也逃不過命運的安排。若硬要說宗教，我只拜觀音娘娘，我喜歡慈祥的，只因我知道自己很兇惡，需要慈祥來降伏。

聽佛堂道友分享與上課，你總是轉過頭來看我，彷彿怕我不習慣。這種場面，我已經習慣了，就這樣門面功夫到家的我，顯得很虛偽。差不多到了十二點多，總是整齊好了佛堂的一切事情，之前你佛堂老輩的道友問我跟你是什麼關係，在哪認識，我掰個藉口，說是在學校相識，朋友關係。至於問我來自哪裡，我便說個tanjung malim，你經過我們身邊時，你忍不住笑了笑。

其實我們哪有那麼簡單，承認矯情的事實，我們都是在某個成人交友區相見彼此。

若我當初不去看你的account，你會不會想要認識我？這種緣份算是緣份嗎？

跟道友們告別，同樣坐上你的motor，你知道嗎，夜晚的KL像什麼，像一座被鎖鏈磁化的亂葬崗。街燈瑩瑩閃爍，此時好安靜，你問我幹嗎騙老人家說是tanjung malim，我也回應你一個笑臉，不言不語。你知道嗎，我很想那一段路抱著你腰，就這樣抱著，途中什麼風景都不如。

火車在漂蕩，空著車箱一個個。佛堂距離你的家，有點遠。你說你附近有什麼1utama，什麼midvalley，什麼gardens，什麼......我都不知道。回到家。我看到門口刻著pelangi，彩虹。有說不出的微妙。就是公寓嘛。你先放下我，自己去泊好motor。走進電梯，你按了十九樓。

你的房間。我自覺這不是你的房間。太乾淨，較像個旅房，就是什麼都有，卻少了那麼一點點的人氣。事後你才告訴我，這不是你的家，只是其中一個你有時會來住個幾天的空房子。你真正的家是在puchong jaya一帶，靠近IOI BOULEVARD。

打開房門，只有一張床，小小的單人床。你跟我怎麼睡，今晚怎麼睡？你樣子看上去，似乎不見得像我疑惑，像是很正常的一副表情。我心裡琢磨，今晚怎麼睡，可始終不敢問你。你把我的背包放進衣櫃裡，而衣櫃裡什麼都沒有，哪怕連你最普通的衣服都沒有，就怔怔說明了這裡不是你原本的家，只是過客，我也是你生命的過客吧。

你叫我去沖涼，說太夜沖涼對身體不好。你自個兒走到空蕩的客廳去，不知做什麼。我拿了毛巾跟衣服，往浴室去了。我承認當時的自己有點衝動，確實幻想你會走進浴室來，所以我假裝沒關好浴室的門，小半開着。你始終沒發覺，我也自知大概不是你的菜，你才不會心甘情願投入我的陷阱裡。

走出浴室，房間仍然沒見你。原來你一直都在客廳......

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（4）千里之外；演繹：費玉清/周杰倫

你跟我，軀身若鄰，卻遠如千里之外。

我不肯放手，死心眼地勸說自己還有一絲絲機會，只要能夠在你身邊，你會看到我，卻無法往前一步步，反而越行越遠的距離。我深怕身入熱鬧的人群，那些人擠人的喧嘩場面，我會學習把自己隱藏起來，跟人笑跟人哭、跟人鼓掌跟人附和。這是一個很有意義的中秋節晚會，我只想為你的佛堂做點準備及善後的事情，所以堅定不參與遊戲之內的事情，也怕因為自己的不合群讓其他佛堂信徒感到不適，我不想讓你難做人。你肯定以為我心靈很堅強，能夠隨時適應任何環境的變化及刺激，跟你進入你世界裡的佛化修習，我仍然很難放棄我本身原有的野性及蠻形，為了你我盡量克制自己每個動作的不禮貌，但這樣的我卻變得越來越累，我不是天生就跟佛有緣的人，不止因我年少無知當初做過多少荒唐事，更是我是個感性比理性還要多的人。這幾天還能夠在你身邊、心系著你的一舉一動、我不曉得這有什麼好值得高興的，或許就算是勉強幸福的時刻，只要你有半份關心我的問候或舉動，都能夠讓我感想甚多。可是，會有時候是時空錯開的關係，感覺我們倆單獨相處下來的幾分鐘都顯得好漫長，我不敢出聲而你保持安靜，我們說的話是如此空白，都已經是第二次見面了，我不明白對於你，我總是言不由衷，說穿了其實是我不願你看透自己，這或是愛情中的拉扯戰，我底牌已掀了出來，想你應該忘記了，我說過的。騙你一次次之後，我當作是善意的謊，為了保全你對我的美好，怕你像一場偶陣雨下一秒就變成風，輕輕地飛過我的頭上，沒發現我還在原地等你。週日跟朋友出去唱K，本來以為自己可以傾盡全力發洩出來，我每句罵你去死的同時，心裡卻扯起陣陣的顫動，怕自己罵出來的預感好了你會離開我的世界，從此不再出現在我眼前，我想起護花危情的結局，口是心非未嘗不是我的脆弱抵消我對你的憎恨。唱得最動心的是梁靜茹的路，好想把你抱，瀟灑點離開你忘記你，如果當初我不先告白，是不是會好一點。你的好也是你的不好，我無法不認同你是個好人，卻同時間厭惡你普及眾生善舉的努力，兼愛非攻似乎成了你於塵世處事立身的最佳根據，面面俱到到我分不清哪個是你，想起從前尚未見面之時的聊天對話是最驚心的風。陳曉東很久以前有過首歌，比我幸福，或者就像朋友說的，我倆誰不能夠再糾纏，在情與慾微妙裡面。

call602 · 發表於 2013-9-20 17:18

希望还有文章哦，
看到你的文章不禁激起内心涟漪

tzewei91 · 發表於 2013-9-20 21:31

好喜欢你的文笔不需要什么文绉绉的字来写故事
故事很棒！！！期待下一篇！！！

Zero0.5 · 發表於 2013-9-24 07:14

本帖最後由 Zero0.5 於 2013-9-24 12:53 編輯

（5）青春過後事故如煙

如果說90後都是草莓一族，我這個得開始思考是誰認為的誤會，因為是工作過後得來的體悟。因為假期，便開始去外面找點臨時工做做，賺點錢。只是沒想到感喟的是我沒能像從前堅強的了。不見去了堅強，是我回去學校讀書過後又安逸過小日子的心態導致的。我真的以為一個只有SPM就能勝任的工作，我一個大學生也就同樣能夠做得來，結果做了三四天，我就撐不下去。

不能把責任怪在環境上，雖然我打臨時工的地方不在我原本所在生活的地方，在吉隆坡這樣大城市工作，什麼都得講求條件與速度，我習慣於慢的生活態度，果真受不過。不算是什麼苦工，頂多是忙起來的時候，很容易出錯，尤其是我這般愚蠢手腳的新人。我覺得一個人容易放棄這個那個的，就算是草莓族的屬性了，所以誰說只有90後才會“草莓”，像我這種89的，也是會這樣，受不住苦。

做過第二份工，是幫忙樓面的工作，範圍包括上門招呼客人，幫忙收碗碟，帶水倒水之類的。我父親以前是開餐館的，屬於家族生意，可惜因為伯伯那裡“犯錯”，導致全家都生意就這樣完了，我從本來的少爺無憂於生活的壓力變得跟普通家的孩子一樣，你明白了嗎，我其實更是個溫室裡的小花，我已經不避諱去說自己是那麼的公子心態，況且我是獨子，更造就了我被溺愛的劣性。

這樣不好，我知道的。幫忙樓面的工作不算是難做到的，只是我接受不了人見人笑的自己多少虛偽，是的，我承認有時要會做人，工作期間我也盡量以笑迎人，縱然我知道我的笑顯然是不真實的。要會搭訕客人，我自問臉皮夠薄的，我也盡量去告訴心裡的自己，當作磨練吧。剛才我不是說，這樣的工作看似很簡單，其實後面的心理準備我沒做好，不是所有工作都適合自己，應該說90後敢打敢拼的精神，我發覺自己進入校園這種太安逸的狀態以後，被消磨完了，也不見了。

做什麼事情都有藉口，你總會找到一個藉口去幫自己解脫。我不認為這種心態是好的，可惜我已患上了這種惟有心理建設才能根治的病。

都是些外勞在做。懂得說的好中文的也只有一個來自中國的前輩，算是前輩吧，據說他在這裡餐廳做了四年多，年尾吧要回家鄉了。負責interview我的Miss，是位和藹可親的女人，我不太習慣時而被人觸摸到感覺，她時不時會在教我時候觸碰一些身體部位，我當時認為可能是一些公關的禮儀吧，只是我不太習慣罷了吧。這個不是我想走人的理由。

外勞。我想做餐廳的員工肯定都獲得公司提供的宿舍跟膳食福利。膳食方面我可以遷就，我是較為傾向吃素吃菜的動物，吃肉我可以接受，惟獨牛肉不能，因為我拜的信仰是不允吃牛肉。（你可以猜猜我皈依的是哪個信仰？）。我說的外勞，其實是在宿舍。

我曾跟我兄弟共處一室長達幾個星期，不是那種有血緣的兄弟關係，是關係很要好的形容。因為是兄弟的關係，大家熟了彼此的生活習慣，也就放得開一點。像我沖完涼，回到房間，我是脫得只剩下內褲，這個是我的習慣。時而脫光了，為了通風，順便蒸發掉一些還沒抹乾的水分。打屁可以大大聲，睡時腳開大大都可以，哪像當有外人在的時候，我睡覺像蝦子卷在一起的姿勢，自小除了跟爸媽同房，在外過生活營地時候，大部份時間都是獨自的一個房間。

可能任何人可以跟任何人共處長達很長的時間，我自己卻不行，因為長期習慣於一個人生活的空間，希望在回家了以後，自己獨自在房內可以放鬆，開大悲咒來重覆聽，嘗試打坐冥想（我打坐方式不對，我只在乎放鬆身心而已），或純粹享受一個人的這種環境。

在住宿舍，你哪有可能會一個人呢。若我正式上工，會被安排跟兩個緬甸籍外勞住在一起。從我應徵那一刻，再到他們宿舍去的時候，Miss有吩咐我跟隨其中一位外勞回宿舍，只是外勞顯然不以為意，更多是像不歡迎之類的，他從頭到尾都置之不理，我當然也安靜地跟著他回家，宿舍就在廣場不遠的住宅區。坦白說回到宿舍，我才發現，是男女都混在一起的宿舍，只是房間的隔離罷了。

比如樓上有三間房間，第一間房間是三四個女生一起擠，第二和第三間呢，就各自三個男人住。我被安排進第二間，兩位都是緬甸人。房門一開，我告訴你，別看輕外勞啊，他們可有什麼電腦啊冰箱啊，還有什麼比我更要命好的手機。話說的好，他們是辛苦賺來的錢，像這種外勞，我是不歧視的，因為人家來馬來西亞僅僅為了賺錢，沒幹壞事，我不認為我們有多少資格可以看不起他們，這句話我是當時有感而發。我們本地人有人家這麼勤快的嗎，就我們這些年輕人也未必夠外勞競爭。我是說我。

這樣環境，原諒我過不了自己那一關。我希望我工作回來之後，不必再面對任何人，還要強顏歡笑。OK，這個我有點太強求，但兩個外勞的表情與動作，對我的到來，以我感覺，像是我侵犯了。也對對。一個新人突然進來你慣於做任何活動的地方，你也會感覺其中的不妥。我感到不妥，在於人比我想像中複雜，還有我是沒正式床位的，我得隨便，什麼意思，就是我沒有一個固定的位置來睡覺。

我以馬來文問了一下外勞B，外勞A就是那位帶我回來的，外勞B是我進房才見到另一位。他說就在中間這個地方吧，但那個位置是阻礙到他們要坐在電腦面前，結果當晚在我要睡的時候，外勞A叫我起來，說我可以去睡外勞B的隔壁那裡，外勞B的床是雙人床，沒有床架的，就擺放在地上。床單的前有個小凳子，放著三個相框，大概是外勞B在家鄉的妻子與孩子吧。

我同情外勞要遠離家鄉，千里迢迢來這裡工作，這種心情我人都無法體悟到的。我離家是為了擺脫父母，這個跟他們比起來，簡直是笑話。人家是為了生活啊。就這樣我又搬去外勞B的隔壁睡。此時有人敲門，外勞A裝作沒聽到，一方面也把聲響開的好大聲，都是在炸泰國歌之類的吧，其實我不清楚他們什麼國籍，我沒過問這些，我一看這樣的環境就開始思考要不要留下來，完全沒去分清楚他們來自哪裡。最終得是外勞B去開門，原來是Miss上門來給我幾個衣架子，她對我的好，我真的知道了。
我對陌生人或陌生的環境有種嚴重的排他心理，要經過一段時間才融入，這個很不好，出來社會主要是融入。看到現在，你會發現我很多時候，都是以習慣，或想太多來冠冕當皇帝藉口來推卸責任。你知道我是做得來的。我也不懂自己怎變得這樣不甚壓力。我覺得跟我讀中文系沒有關係，只是個人的問題，以前那股拼勁，在學校裡面教書，我還帶隊去運動會跟演講比賽，日子算是很充實，現在讀書，變回了寶寶，離開了社會。

我朋友說的很好，我們是讀文的，也習慣做文職。你見過大世面之後，哪兒回得去呢。她指的回得去是說你或許從前做得來這些工作，現在就不太可能了，你有個心理，會想找自己有興趣的工作。坦然一點，我對這些工作沒興趣，只是當初以為會簡單的，卻變得我手足無措。我懷念我以前做Snowflake Dessert Crew的時光，雖也是短短的時光，也是讓我遇到他。這個故事我暫且不說。反正我都離開了，跟他一個電話號碼都沒留，相見也不一定認得彼此了。可愛的他，還把taroballs的諧音叫成“打老婆”，我在旁聽了，不敢笑出來，就笑在心裡。

是他身上的拼勁，是年輕的活力，是我意識到自己缺陷的地方。可惜年紀差距太大，落花有情流水無情，工作歸工作，感情我自己心裡想，幻想總比現實美好。在SnowFlake做，都比在這裡做好，雖然是跟孟加拉外勞住在一起，倒是住一起的不錯，各自過各自生活。這位外勞很單純，我是說他生活很單純。沒其他活動，只是工作和回家睡覺，時而給家裡的父母親打電話。

最終離開，是我思慮之後，還是先把大學念好再出來做吧。加上這樣的生活，不敢跟朋友說自己下來吉隆坡做工，什麼不開心的也只能放在心裡，想找個人說話都難。在工作時間，我只但求自己不出錯就很好了，其餘的我都沒管，同事是同事，朋友是朋友，分的開來才好。沒把電腦從金寶帶下去。沒上網的日子，多麼難熬。離開前，把臉書關了，想專心在過生活。我離開，他不知道吧，他會不會意外，還是當作不是一回事，與我無尤了。

以後若有機會，我想回去蒲種，回去我以前工作的地方，在那裡我學會了把握一碗甜品的份量，是需要多少公克的冰，每碗不同套餐需要配上多少粒的taroballs，ocha balls，甜菜圓BB和sesame balls，要配大珍珠呢或小珍珠，多少湯匙配料的份量。（推薦一下，Ohca Ryo和Taroball ice series 很好吃）。若還能以顧客上門一樣的心情，吃碗taroball ice或cold bestseller，多麼好。記得以前休息時間，可以走去13號飯店吃RM3.50的午餐和晚餐，還有時間的話可以過天橋去IOI MALL逛逛。在puchong生活的那段時光，在當地沒朋友沒熟人，這樣一個人生活多自在。

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（你若是住在照片上這一帶的，你肯定知道我是站在哪裡拍到這張照片。）

就喜歡逛IOI MALL那裡的popular書局，什麼不開心的心情，能夠看書就慢慢稀化了。記得那時，我很喜歡看虹影的《小小姑娘》，由於口袋沒錢，沒買，就坐在地上看。（多像奧客吶呵呵）。有時呢為了獎勵自己一下，就凌晨十二點半放工，特地去那間多那之麵包店買個便宜的小角頭吃吃，才RM1.10而已，其他的麵包我買不起了。這家麵包店很特別，開的時間比我們雪花棧還要長，都凌晨時分還開着呢。蒲種一帶，最熱的地帶應該就是IOI Boulevard這裡了吧。再走上一點，每逢晚上，路邊有個擺檔售賣榴蓮的。

回去剛才說的工作環境，在Tropicana City Mall，你認為素質會差到哪裡去呢，很好啊，我從來沒到過這個廣場，原來PJ也有個這樣豪華的廣場，有電影院，有家樂福，角落有個很大的酒吧，路過時候往裡面看看，裝潢很貴氣下。這個廣場的名聲不響，我以前是沒聽說過，所以第一次來到應徵工作的時候，走了一下廣場的內部，嘩，全部都是有錢人花費的地方耶，我走在裡面，跟rusa masuk kampung沒有分別。我沒正式上工，只是去那裡應徵及了解工作詳情，所以我倒可以說我去的那間店面，大人餐廳。這是一間很特別的餐廳，很不錯的餐廳。主要是鍋貼小籠包花卷，還有著名好吃的東坡肉。

那天去應徵，Miss就請我吃了一塊東坡肉，肉質好吃，湯汁好味。對愛吃的東坡肉的朋友們，可以去那裡嘗嘗，或許是我對美味要求低吧，我覺得很好吃。我突然想起《蝸居》裡面的情節，要像郭海萍一樣，才好呢，可我做的到嗎，在大城市會培養你不斷奮鬥這種精神，我得承認這樣逼使得你會上進和打拼，可這個不是我要的生活。遲點再說說《蝸居》這套戲對我的影響，其實不只對我，也對我身邊一些讀書的朋友的影響。

當晚我就住在他們的宿舍，思慮了一個晚上，我決定不做，就跟公司負責人事部的人說了。我沒說什麼，直說自己不適合，感謝他們之類的。凌晨，天微亮，我收拾包袱，就像個卷鋪走人的窘境，離開了他們的宿舍。吉隆坡的治安一直都不好，我還是得堅持走出去，經過天橋。這可能是我最後一次來這個叫Tropicana city mall的地方了。回頭再望望，就不再回頭了。

走過交通燈，一路走，我記得當時巴士放我下車的地方，是什麼KDU的。過了交通燈，我眼眶被淚差點就給湮沒，我真的沒想到我來了，這麼快我就得走了。一路走走走，得走到Kelana Jaya Station去搭LRT。途中我以為自己走錯了路，幸好問了人，知道距離不遠了，慢慢的就走到了。好遠的一段路，我不知盡頭在哪，但我只知道要走下去，哪怕是一條死路，也得堅持走。我想告訴年輕的你，有些事得堅持，不要像我不肯努力去堅定未來會變成什麼樣子，淘金嘛要在大地方淘，才爆發的可能，就好像每年好多年輕人都會往大城市裡走，為的是未來，為的是夢想，人沒有目標或夢想，就真的這輩子完了。

我是失敗的，我安逸過一些小日子，我不奢望有什麼大富大貴的，我要的只是小小的幸福，小小的滿足，我就知足了。這樣的人生，在那些成功人的眼中，是沒有氣概的，沒有意志的，任由命運去安排，多不在乎嗎。我想說，每個人都有自己的選擇，你選擇了就別後悔什麼，要不顯得很造作。是犯賤還是什麼，你得為自己做過負上責任，大家都是成年人了，像我都24歲，都快要30歲了，男友男友沒一個，工作工作也沒著落，學業還在進行當中，這輩子我要的不能太多了。此時盡力把論文做好，選擇好實習的地方，先畢業再說。

現實是現實。我吃不了苦頭才走，是嗎，我也這樣認為自己。以前是幹過一份在food court的工，老闆叫我洗碗而已，冷氣很冷，水很冷，我做了差不多夠一個月，都在洗碗收碗。那時每天還要父母親接我去上班，我不想回去以前。所以說，孩子讀好書，以後才會有好飯吃。我小時候不好好讀書，此時後悔太遲。我不想叫自己加油，沒出息，加油都是虛的。去聽一首歌，《重新長大》，許廷鏗的歌，注意歌詞。孩子們，出來社會，肯虛心接受挫折跟教訓，這份能耐不會浪費，往後一定會用得上的。我們都會長大，外界不諒解無所謂，自己要做對了就直接去。我們沒有多少三年可以浪費，人生際遇或許就那麼一次，跟感情對的人一樣，珍惜那麼一次的相遇。

我父母只希望我能夠養活自己，我但願自己做的到。以前的孩子很吃得了苦，現在吃得了苦的孩子很少，所以我很佩服那些小小年紀就出來做工的孩子，他們或是書讀不多，但精神跟拼勁比我們這些混在學校讀書的來的堅強。海藻對海萍說了故事，說是魚眼睛的故事，貧賤夫妻百事哀，錢多麼重要，越長大越明白。其實要早明白的，就那些很小年紀就熬開苦頭的孩子。

倘若當初我聽校長的話，乖乖在東馬教書，乖乖拿著教育部信函，乖乖進去美里師訓唸個三四年，出來便是正職老師，人生或許就不一樣了。你問我後悔嗎，我是有點後悔，但我知道自己不想那樣，我不想被束縛在那裡。雖然教書是我的興趣，是我想要的生活與工作。笑話不是說嗎，我這是誤導人家的孩子吶。從當臨教到收到教育部委派師訓的信函，正式通過面試，要到師訓受訓，我也在思慮，這樣的人生我要嗎。

兜兜轉轉，就像經過了無數個男人的樂與痛，落得一場空，現實的東西，不到你說不接受不懂得。

PS：這一篇我很少提及感情的部份，我跳過了（4；千里之外），會再補回去。以上只是個人經歷，別當作參考，人生各不同，你要勇敢面對，我甘如此墮落，只是告訴你，別像我，別走我的舊路。

在蒲種那一帶生活的朋友們，多多支持雪花棧，很好吃，近日週年慶有推出以芒果作出的特別料理，嘗嘗一下如此美味。

下一篇：（4：千里之外）/（6：偶陣雨）

誰的一見鍾情不刻骨銘心？

就我跟你，你說我到底要什麼，我問你我們之間可以沒有性嗎。我不想騙你，我不能承諾你什麼，我怕自己做不到，我更怕辜負人。我這一生錯過了多少東西，回不去的，對你我可以真心，我想要珍惜，但我們若為了性再愛，有性才愛，多如鐘無艷，有事鐘無艷，無事夏迎春。你是不是想性才好想起我，你認為這樣的感情能夠撐得久嗎。我從未否認感情裡的性，我也是出來玩的人。但現在選擇安穩，才知曉安穩多麼難，不想當人家的濫好人；喜歡我的，我不選擇，我喜歡的，不戀上我；寂寞不好過，姐妹朋友兄弟都不能了解到寂寞。

感情別如渾水，別涉及錢財的糾紛，哪怕對方是多麼心甘情願，請你吃請你這個那個，世界沒有貿然的FOC，你知道的，你不得不欠著對方的人情。拿身體來付人情，是最下流的手段。你請我去鼎泰豐，請我日本料理，請我Lot 10那裡火鍋餐，請我.....更像附帶條件的兩個人一段關係。試問，我離開，怎回報你這段的。你對我好，我只想幸福不是這樣。肯承擔責任，肯去付出對彼此好，這樣的感情，敢問天賜與否，讓人幸福的人，也是個可以讓自己幸福的人。我是嗎？你是嗎？

想自由，想幸福的人。

待續

Zero0.5 · 發表於 2013-9-24 07:17

回復 4# call602

謝謝你。

Zero0.5 · 發表於 2013-9-24 07:19

回復 5# tzewei91

謝謝你。

Zero0.5 · 發表於 2013-11-2 22:05

今天的園遊會
02.11.2013

在仿照故宮形勢而建的林良實禮堂進行，禮堂內外都有進行各種活動，還有很多小攤位售賣食物等。

重點在於禮堂裡的活動，我總算看到了陳凱旋的真面目，好帥氣。還有馬來西亞視後楊雁雁，穿得很時髦性感，我差點認不出是她本人。還有來自韓國的Hari，主持人葉俊岑，謝承偉，Nicholas，雲鎂鑫，電視藝人秦雯彬，最搞笑的王駿等。陳凱旋和楊雁雁等人是為了宣傳新戲《時光電台》而來金寶進行造勢活動。

明天還有一場是《歲月留聲》的宣傳造勢活動，好像是有吳天喻，啊啊。可惜這次張順源沒有來。莊仲維是明天的焦點，我很想看看他的廬山真面目，話說在電視上或網上看到的，畢竟都是遠了距離，像親眼目睹偶像的樣子，才是爽快。這次園遊會算是OK的，來的人也蠻多，只是節目跟藝人方面就單薄了點，不過能夠做到這樣已經算是可以接受了。

造勢活動整場的氣氛都是靠王駿和楊雁雁倆人撐起來，要不然可以預見會冷場連連，要難怪的，因為陳凱旋等演員還年輕，需要保持一定的形象嘛。（陳凱旋真的不錯看，期待明天的莊仲維。）

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部份照片。

Zero0.5 · 發表於 2013-11-4 01:26

本帖最後由 Zero0.5 於 2013-11-4 01:33 編輯

遇見莊仲維.........
園遊會2

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能夠親眼見到他本人，真的太開心了。合照還是免了吧，他是我偶像，自然就應該帥帥氣氣的立著，我只是他小小的粉絲。難得他來金寶宣傳他的“家有超男”，才得以一睹他的帥，相較陳凱旋的擺酷，莊仲維會顯得比較和藹親近。真的太開心了。這算是我與他最近的距離了。本地藝人三帥，張順源，陳凱旋和莊仲維，只有張這次沒來，其餘兩位都來了，一個是為電視劇《時光電台》造勢，一個是為了自己的唱片宣傳。

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我的紀事篇：我的第一天 我害怕

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