挂念。。。

dobulgi · 發表於 2006-7-2 14:45

认识他，是我13岁的时候，在学校的新生活动中所认识的。。
他曾经和我同班长达两年，也是我在校内的第一个认识的朋友。。
他不会长得很帅，也不会说身材很好，是运动健将之类的。。
但是，他的脸上却时常挂有那幅淡淡的微笑，好像阳光般照亮每个人的心底。。
我不知道是什么时候开始对他产生了超友谊的想法。。也知道。。
这只会吓坏了他。。所以，就开始了疏离他。。
在中三的时候，把成绩一度不错的自己，从A班给降下回去B班那儿。。
希望可以淡化我心里的罪恶感。。但是，他却还是每天带著那阳光般的笑容给我打招呼。。但我却狠下心的以一幅相较起来更为冷淡的脸容来跟他交谈。。
渐渐的。。我和他的距离也越来越远了。。。

中四那年，我转校去了一间住宿学校。。整整一年，我们完全没有联络。。
直到中五，我们中学的最后一年的时候，我才又转回去那间校园里。。
校舍依旧，老师依旧，同学们也还是一样。。但是他却不见了。。
找朋友们询问一下，才知道，他在中四那得了骨癌。。现在在家休养。。
音讯全无，他的父母又要把他的病情隐瞒起来。。

我也只是到那年的圣诞节才又见回他一面。。
他那时候带著一顶鸭舌帽。。我知道他还蛮在意他的头发的。。
但是，他所必须进行的物理治疗却会导致到他全身脱毛。。
还记得，他那时候穿著一件过大的t-shirt，在我家门口，叮咛我，千万别迟到了。。

相隔两年不见，他的样貌改变不大。。略微苍白了一些，
可能是比较少接触到阳光吧。。那时候，看到那带著nike运动带的手上，
连半个汗毛都看不清的模样，我的心里真的是很痛。。
过后，看住他一拐一拐的步行回车里，我突然间有种想保护他的冲动。。
但是，我却知道，这永远也只不过是我心里的一个梦。。
他虽然没告诉过我他喜欢谁，也没和任何人交往过，但是我就是知道他不是我们圈内的。。

过后，我和他就没有任何交接了。。直到，上两年年尾，
我才在一个交友网（普通类的那种。。）上见回他。。
那时候，我才知道，他已经痊愈了。。已经重读中五了。。
那时候，我们才渐渐的熟悉回。。渐渐的。。
逝去了的情绪又回来了。。我第一次对自己的感情产生的矛盾的感觉。。。

上一年，五月中的时候，我在大考前一天，告诉了他，
我修完学院后（那时候我还在加国念书），会在那个月的月底回去。。
他叮咛我，回到去一定要第一时间打给他哦。。
我也答应了。。。
过后，由于功课繁忙，考试期中，我们就再也没有联络到对方了。。

我回到大马的那一天是5月26号，虽然我跟他约好了，
一到马就要打给他，但是那时候实在是太累了。。
我就只好把要打给他的事和心情，拖到明天。。。

隔天，2005年，5月27号，我和另一个好友约了在母校见面。。
那时候巧逢母校提前庆祝教师节。。而我也是在那个时候，
拨了通电话去他家。。结果，
接电话的是他家的女佣。。我就吩咐她，叫你的少主人来听电话。。
她却狠直接的告诉我， "他死了。。"，过后就盖了我的电话。。

我那时候脑充火，想那个女佣怎么就那么的不知好歹，乱乱咒自己的少主人死去。。
过后，就拨了个电话给他的另一个好友，也是我的同学之一。。
结果，得到的消息却是。。。
他病情复发。。那天一早9点多就去世了。。。
晴天霹雳。。我整个人吓呆了。。
“这个。。那个。。今天不是愚人节吧？。。别玩了，叫XX来听电话啊。。我回来了啊。。 ”。。结果。。他给的答案还是一样。。他真的是去了。。
据说，今天一早六点多，他就起身了。。因为他和朋友们约好了，今天要回母校。。

听他的父母说，那天他一起身就去洗澡，换上他最好的一套衣服，
过后，从8点开始，他就把自己反锁在房门内，
躺在床上。。开始等死。。在这之前，他还打了个电话给他的好友。。
说"我要走了。。不要太担心了。。好了，拜拜咯。。"
就这样，他就在房里等著病发。。
那时候，他的父母已经开始发觉到他的异状。。
还有房内传出属于他的一阵阵痛苦呐喊声。。
但是，一切都太迟了。。等到他的父母把房门打开，
把他抱上车时，他已经安逸的去了。。

我们之间的约定。。就因为我一时的不小心。。
就让他。。我的第一个好友，初恋/单恋/ 暗恋对象，
从我的身边，走过了。。头也不会的走过了。。。
我的心好痛，很疼。。怪自己，为什么不会早一点打给他呢。。
为什么要把事情拖至今天才作。。到最后，我连他的声音一句都没听到。。
接下来几天，我们一班他的昔日好友都去参加了他的葬礼。。

他是河婆人，早死的孩子是代表对父母不孝，所以，
他的父母并不能去参加他的火葬。。那时候，看了最后一眼他的遗容。。
我的心都快要碎了。。那时候，更有一种想跟他一起去的想法。。但是，我知道。。我没有哪个胆量。。也知道，我要为他完成他的一部分的使命。。
过后，在我们的脸前，我们看住他的遗体和棺木被大火焚烧为灰烬。。。
心已经麻木了。。眼角滑下了一颗泪。。我那时候已经惊讶到连眼泪也不知为何了。。那几天，不要说泪，我连最简单的微笑也做不出来。。
却在那一刻，一滴眼泪，轻轻的划过我的脸边。。
在我的心里留下了一个深深痕迹。。把他的样貌，深深的刻在我的脑海里。。
把对他的情感，统统到锁在自己心扉的另一方。。。

现在，他已经去了一年多了。。
我也再次踏离了大马，回来加国念书。。
心已经淡多了。。人也不再贪求恋爱或是爱情的滋味了。。
现在，每晚一到深夜，我都会打开他最喜爱的那几首歌，
在被里，梦里，心里，慢慢地为自己的过失，和为他的不在而难过。。
有时候，在想，如果我想他表白的话，事情会不会一样呢？
如果，我26号当晚就打给他的话，那么现在心里就不会有那么多遗憾和挂念吗？。。可惜，一切都过去了。。现在，我可以做的，
只有帮他把他所不能做到的，都好好的完成他。。
那就是连他的分也一起活下去~~~。。。
和在人静夜深的时候，偷偷的在心里挂念他。。回忆当年，昔日的我们俩。。

這可是真人真事哦。。確實地說，是我的經歷啦。。
希望讀后的大大，可要珍惜身邊的一切哦。。
唉。。可惜，我們一大班朋友，到現在也不知道他的墓碑在哪裏。。
唉。。不敢去問他的父母。。怕會引起他們心中的痛。。
（小弟文筆和語法不怎麽好，希望你們別太介意咯。。^^''）

[ Last edited by dobulgi on 2006-7-2 at 15:12 ]

dobulgi · 發表於 2006-7-3 10:50

真的写到很差吗？。。
怎么没人的。。 >.<''

yuike7878 · 發表於 2006-8-10 21:23

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